En halvmiljard år senare....

Mår asdåligt just nu. Har ätit Sertralin i någon månad nu och jag har mått helt okej, men inte så bra som jag mådde i våras/sommar. Men det känns som att det blir värre och värre.

Jag började känna mig kinkig. Att jag skulle kunna börja gråta när som helst. Så började jag gråta. Vet inte varför. Sedan kom tanken på att tröstäta. Då grät jag ännu mer. För att jag ville äta. För att jag äter jättemycket godis hela tiden. För att jag väger 55 kg. 55 äckliga kg. För att det känns som att jag bara kommer bli större och större. För att jag är tjock. Tjock och äcklig. Min Liebling försökte trösta mig, sa att jag fick prata om det om jag ville. Började gråta ännu mer för att jag inte kan berätta för honom. För mina föredetta-pojkvänner så har jag berättat. Det har varit okej. De har förstått, stöttat, låtit mig hållas. Men jag tror inte att det går med Liebling. Det kommer bli värre. Han vet om min depression, att jag har en massa psykiska problem och att jag inte har berättat en tjogdel av dem för honom än. Men just ätstörningen... Det kommer bara skapa mer ångest. Varje gång jag tar en tugga av något kommer jag få ångest. För att han ser att jag äter. Äter jag så kan jag ju inte vara ätstörd, det är väl så de tänker? De icke-ätstörda-normala-personerna. Och jag orkar inte mer ångest. Ångesten har levt inom mig hela mitt liv och när den äntligen började försvinna, då är den där igen. Växer. Göder jag den om jag berättar för honom? Antagligen. Men tänk om det blir bättre om jag berättar. Nej, det blir det inte. Han förstår ingenting om ätstörningar, matvanor och kcal. Det har jag förstått för längesen. Han tror att han förstår, men det är bara gissningar och de är oftast fel.

Vi har varit tillsammans sen innan jul. Under hela denna perioden har jag ätit som den äckliga jävla sugga jag är. Jag äter godis varje dag. Garanterat godis för 1000 kcal, varje jävla dag. Att jag bara har gått upp ett kg sedan dess är helt otroligt. Men jag rör mig mer iofs... Men den Furiniel som Liebling känner, har varit small i princip alla de år vi har känt varandera. Och den Furiniel som Liebling har varit tillsammans med i tre månader äter jättemycket godis hela tiden. Hon går inte upp i vikt. Hon har ett sunt förhållande till mat. Tjatar om att han måste äta mer ordentligt och på mer regelbundna tider. Hon är small och behöver inte banta. Hon äter jättemycket godis. Hur kan man vara ätstörd och äta godis hela tiden?

Fan jag är så jävla äcklig! Jag har en känsla av att om jag berättar för Liebling om Ana så kommer han försöka få henne att försvinna helt. Nu är jag väl mest Mia iofs :( Tänk om jag skulle berätta för honom? Jag måste berätta för honom. Jag vill inte dölja något för honom.

Om jag skriver ett brev till honom. Som en liten uppsats. Börja med att skriva att det finns flera olika sorters ätstörningar, hur de kan se ut. Jag kan sätta pengar på att ätstörningar för honom är "anorexia = inte äta = jättesmall" och "bulimi = spyr = jättesmall". Om jag kunde förklara vad tröstätning är, hetsätning, att vara en äcklig jävla kossa som bara vräker i sig, vem Ana är, vem Mia är. UNS. Berätta hur man kan stänga av hjärnan och känslorna och bara äta, och hela tiden ha långt i bakhuvudet att man är så jävla värdelös som gör det.

En ätstörning är som alkolism. Men när alkolister blir friska måste de inte dricka 3 öl om dagen för att leva, de kan släppa sitt monster. Vi måste äta annars dör vi. Så även om vi kämpar för att bli fria från Ana och Mia, så är de där i varje tugga. I varje kalori.

Fy fan, det här blev långt. Var verkligen tvungen att skriva av mig, även om ingen är kvar och läser på den här bloggen... :/ Men jag tänker på er iaf, hoppas att ni mår bättre än vad jag gör just nu. ^^ Och om nu någon skulle läsa, tycker ni att jag skall berätta för Liebling?

Snart tillbaka (förhoppningsvis)

Denna sommaren och hösten har jag varit världens sämsta bloggare. Vikten har varit åt helvete, har varit uppe på 55,8 kg (20,5 i BMI!!!). Nu är jag nere på 54,8 kg (20,13 BMI).

I våras/somras gick jag ju på medicin mot depression och mådde helt underbart, har aldrig mått så bra. Och jag tränade någorlunda regelbundet, gick ner massa i vikt, var aktiv här. Har ni hört talas om MADRS-testet? Ett enkelt test för att veta om/hur deprimerad man är.

0-11 poäng Du lider inte av någon depression.
12-20 poäng Du lider av måttlig depression.
>20 poäng Sannolikhet är hög för egentlig depression om ditt tillstånd har varat i mer än två veckor.

I somras på medicinen låg jag på 6, nu ligger jag på 28... :S Har funderat på att ringa sjukhuset för att gå tillbaka till medicinen men har mått så sjukt dåligt av bara tanken på att ringa. Idag vågade jag! :D Jag ringde nyss, jag fattar inte att jag vågade! Efteråt började jag storgråta, är så jävla stolt över mig själv just nu :D Hon jag pratade med tyckte att det verkade tillräckligt allvarligt för att jag skulle få en jourtid, så skall träffa läkaren på fredag klockan 9! Kunde få tid imorgon, men har praktik då. Trodde att jag skulle få vänta i några veckor. Förra gången tog det en vecka för medicinen att få mig att må bra, så nästa helg kanske jag mår bra igen!

Hoppas att jag reagerar likadant på medicinen den här gången, så jag orkar ta tag i min vikt, i träningen.. Och antagligen det viktigaste, få orken att söka jobb! Får skuldkänslor över hur dålig jag har varit på det..

Ensam födelsedag?

Kom på en till sak. Jag fyller år i helgen. På min födelsedag så är både min kille och P, som är min närmsta vän i stan, bortresta. På Facebook har jag alla addade kompisar i listor, alla "nära" vänner samlade i en lista.

• 11 stycken bor i andra städer långt bort
• 1 pluggar utomlands
• 1 gör lumpen
• 8 stycken är såna jag aldrig umgås med själv med utan bara genom andra

(Hittar på nya namn till mina vänner, lättare att hänga med om de har namn och inte bara bokstäver.. :P) De som är kvar är min bror, hans tjej Frida, Nathalie, Ronny och Tobbe. Min bror har lovat bort sig till Ronny, han tänkte inte på att det var min födelsedag.. Han undrade om jag ville vara med men det lär inte vara så kul för mig :/ Ronny och Nathalie är sambo, så om hon inte jobbar så skulle det vara kul.

Erik kommer garanterat vara där och honom tycker jag om ganska mycket.. Tobbe har blivit helt konstig sista tiden och drar sig undan annars hade han kanske varit där en stund och det hade varit kul.. Men även om "alla" där ute (de bor alla utanför stan i en by) är där, så är det inget kul om inte Nathalie är där... :(

Vad Frida skall göra har jag ingen aning om, antagligen åker hon hem till sina föräldrar över helgen.. Så om det ens blir av där ute så blir det brosan, Ronny och Erik och möjligtvis någon till som jag antagligen inte känner. Allt annat är bonus.. FAAAN vad surt! De senaste åren har jag "hatat" att fylla år och det här året gör det inte bättre direkt..

I värsta fall får jag väl gå ut och supa (ensam) vilket är sååå kul i den här stan... Fyller i alla fall så mycket att jag garanterat kommer in alla dagar vår ENDA krog har öppet :P

Så, nu har jag beklagat mig tillräckligt mycket för idag ^^ Förlåt att jag är så oerhört tråkig :(

Neråtspiral

Jag mår verkligen inte bra just nu. Jag gråter flera gånger om dagen och när jag inte gråter så är jag antingen nära till gråt eller i en dimma. De senaste dagarna har det känt som om att jag bara ligger i sängen och kollar på serier. Egentligen är det inte helt sant, jag har spenderat ett antal timmar på jobbsökande och letande efter praktikplats och det har väl gått okej..

På måndag börjar jag min praktik på 50% som kommer ge mig 2680 kronor i månaden plus fylla ett hål i mitt CV. Jag kommer att vara på en lågstadieskola och följa en mattelärare så det kommer antagligen vara ganska kul. Det var ju till mattelärare för högstadiet som det var tänkt att jag skulle börja läsa nu i höst, så nu kommer jag väl få en hint om jag gjorde rätt eller fel som hoppade av skolan...

Jag träffade en rektor på en annan skola som jag har arbetat med under en tidigare praktik och hon trodde att jag skulle passa att arbeta med barn i de åldrarna. Själv är jag tveksam... Barn skrämmer mig. De är ur mina ögon sett totalt ologiska och de har inte lärt sig det sociala spelet fullt ut så jag är inte säker på hur jag skall bete mig runt dem. Men kanske funkar en socialt störd människa som jag ihop med dem, bara det att jag aldrig har fått umgås med barn i de åldrarna. Jag har varit på förskolor och de barnen är för unga för mig. Aja, hur det än går så tänker jag inte hoppa på någon utbildning till lågstadielärare! I alla fall inte på några år, just nu är det arbete som gäller.

Går neråt

Haha, jag är fan patetisk :(

• Ännu mer glass
• Majskrokar
• PJ sandwich
• Kaka
• Plommon
• Vindruvor

Är fan uppe i 1142 kalorier idag!!!! Jag hatar mig själv så äckligt mycket just nu, fattar inte hur jag kan vräka i mig så mycket. Detta är antagligen den värsta dagen i matväg på evigheter, kommer seriöst inte ihåg när jag hade en sån här hetsätning senast..

Och psykiskt... Jag mår skit och det är ett under att jag inte har skurit mig. Jag önskar att det fanns någon jag kunde prata med om det som jag tänker på men det gör det inte. Inte någon vän och inte min kille, behöver bolla det här med någon annan. Önskar att jag kunde skriva allt här, men min kille bestämde tydligen att jag inte fick ha några som helst hemligheter för han har snokat fram den här adressen och läser här trots att jag sa att jag inte ville att han skulle läsa bloggen. Soooo that kind of sucks.. Och jag vågar inte skriva dagbok på datorn för den har min kille också snokat i förr. Han har aldrig sagt att han har kollat igenom mina vanliga anteckningsböcker så jag kanske kan skriva i dem.. Men å andra sidan har jag aldrig frågat honom om det, han har ju aldrig erkänt något utan att jag har ställt honom emot vägen... :/

Fan, jag hatar det här!

Jävla morgon :/

Mår skit. Vaknade, skjutsade mamma till jobbet. Kollade på tv-serier i 1½ timme. Bröt ihop. Tröståt. Kollade på ett entimmesavsnitt till. Fortsatte gråta. Ett avsnitt till. Mår fortfarande skit.

562,7 kcal. Glass, kakor, puffat ris, mjölk. Ville spy efter det men gjorde det inte. Dels för att jag inte förtjänar det, dels för att jag vet att ingenting blir bättre om man spyr. Bulimi är inte bra och jag tänker hålla mig borta från det. Men varför måste jag vara så dum att tröstäta? Det hjälper ju inte... Och jag kommer ju verkligen inte bli smalare om jag vräker i mig mat.

Vågen visade 52,2 kg. Ett hekto, trots att gårdagen var den bästa på väldigt länge. Kommer jag alltid ha 19 i BMI? Jag vill bara ner något kilo till men ändå är det så svårt, vikten har i princip inte förändrats sen sista maj! Det känns som att kroppen kämpar emot, den vill inte att jag skall bli smalare. Så jag måste börja kämpa hårdare än någonsin.

Problemet är att jag antagligen inte klarar av det just nu. Hela mitt liv är fucked up och jag mår skit. Har ett möte inbokat för att diskutera en praktikplats till mig.. Får jag något att göra på dagarna blir det nog lite lättare, har ju praktiskt taget varit arbetslös i ett år. Har man inte varit där så inser man inte hur jävla tufft det är. Men det är fortfarande massa saker som är skit, som jag inte vet hur jag skall lösa, vad jag vill, vad jag känner..

Allt är bara så rörigt.. Tänker kolla på ett avsnitt till nu, vila huvudet en stund.

Det går framåt

980,5 kcal idag, det bästa resultatet på evigheter. Det kunde dock ha varit sååå mycket bättre, tog en kakbit och åt knäckebröd med marmelad och ost och yoggi mini med cornflakes till kvällsmat, istället för att köra på gröt. Varför är man så korkad att man äter något "onyttigt" bara för att det är gott, när man har möjligheten att äta något bättre? Är dock lite stolt över mig själv att jag åt en minifrukost, lunch, kvällsmat + kaka, och inget småätande där i mellan! Har bara ätit för hungern och för syns skull idag, förutom kakan då, men det blev bara EN kaka! Shit, jag låter som värsta bulimiken som är stolt över något sånt.. Men jag har småätit och tröstätit så sjuuukt mycket, det är konstigt att jag inte väger typ 70+ :S

Har dock tränat idag en stund idag, inte överdrivet mycket kalorier bortbrända men det är bättre än inget :) Så vågen borde visa minus imorgon!



Lite länge sen jag slängde med någon thinspo tycker jag.. De där benen får jag aldrig, men höfterna är ett realistiskt mål för min kroppsform, fan vad jag längtar!

Tester

Leker med lite online tester.

Anorexi, 45 av 67 poäng
Av dina svar att döma finns flera tecken som kan tyda på att du kanske håller på att utveckla en ätstörning.

Bulimi, 44 av 62 poäng
Du ligger förmodligen i farozonen för bulimi.

Body Dysmorphic Disorder, 17 av 36 poäng
Några av dina svar indikerar att du kan vara lite väl kroppfixerad, men det kan också vara så att förhållandet till din kropp är viktigt för dig och att det ligger på en okej nivå.

Borderline, 16 av 31 poäng
Ditt resultat indikerar att du kan vara i riskzonen för borderline.

Depression, 38 av 42 poäng
Flera av svaren kan tyda på att du har utvecklat en depression. (Har 21 på MADRS nu = "måttlig" depression)

Generell ångest, 17 av 26 poäng
Du lider troligtvis av generell ångest.

Ortorexi, 32 av 35 poäng
Flera av de svar som uppgett kan tyda på att du lider av ortorexi.

Självkänsla, 56 av 56 poäng (fullpott! :P)
Dina höga svars poäng indikerar att du inte verkar ha något bra förhållande till dig själv.

Lite konstigt att jag fick högre på ortorexi än ana/mia, fast de här testerna är nog inte de bästa. De borde ha ett test för ätstörningar i allmänhet, några av ortorexifrågorna passade lika bra in på ana... Men jag blev chockad över depressionstestet så jag var ju tvungen att göra MADRS, 21 poäng... Precis efter att jag slutade med medicinerna låg jag på typ 6-9 poäng, så det är ju en solklar försämring :( Dock bättre än förr när jag låg på 40+.

När man har en psykisk sjukdom, är det vanligt att man har drag av flera? Det måste det ju nästan vara, typ äs utan depressionssymptom låter konstigt.. Men att jag "ligger i riskzonen för borderline", what? :S Först trodde jag att det kanske var min depression, men om man kollar några av diagnoskriterierna:

• uppvisar påtaglig osäkerhet och instabilitet i självbild och identitetskänsla
• visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (till exempel slösaktighet, sexuell äventyrlighet, alkohol-, medicin- eller drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning, kaotisk livsstil).

Den första är en så jävla klockren beskrivning av mig och den andra stämmer mer än vad jag vill att den skall göra... :/

Mår dåligt

Känner för att skära mig... Dumt, dumt, dumt... Har ingen aning om varför heller. Mår lite dåligt över att mamma är hemma idag, känns som att jag måste prestera då. Inte bara sitta framför datorn hela tiden. Grejen är att jag vill inte sitta här hela tiden eller kolla på tv, men vad fan skall jag göra?

Bloggprenumerationer

Använder just nu Google Reader för att prenumerera på bloggar, tänkte testa Bloglovin för att se om det är bättre. Känns som att Google Reader är lite slö i uppdateringarna :/

Följ min blogg med bloglovin

Seeeg

Vikten har inte ändrats sen igår.. Ganska skönt egentligen, föredrar att den ligger still än att den hoppar upp och ner hela tiden.

Var lite dum i huvudet innan och åt glass.. Två portioner.... *skäms* 490 kcal bara där. Är uppe i drygt 1000 kcal och har inte tränat någonting. Men det är bara kvällsmaten kvar, funderar på råg- och havrekligröt med jordgubbar och blåbär. Kommer upp i 1190 kcal då, och det är faktiskt det bästa resultatet på hur länge som helst.

Har rensat lite bland mina etiketter/taggar, så nu har jag bara drygt 20 mot en halv miljard som jag hade innan :P Var på arbetsförmedlingen innan också, på ungdomsinformation.. Det var lite givande iaf :P

Bara svamlar, vet egentligen inte vad jag vill ha sagt. Lägger mig nog och kollar på South Park nu :)

Svenska Hollywoodfruar

Någon som såg det? Jag och mamma fastnade framför det, hade inte tänkt se det men kanalen stod på och vi drogs in direkt :P Egentligen verkar det vara ett asdåligt program, men det var kul och jag kan nästan tänka mig att följa det. Och Anna Anka! Vilken kropp! Inte sån kropp att man reagerade direkt men började man kolla ordentligt så såg man ben överallt. Bara ben och muskler! Och det eftertraktade mellanrummet mellan låren ;) Men hon har ju jobbat hårt för det. Och så jävla snygg i sin klänning och smycken på Pauls uppträdande, men jag fattar inte hur man kan komma upp i 17,5 miljoner kronor på det man har på sig! *vill också vara rik*

Har sett det sista avsnittet av True Blood säsong 2 idag och måste vänta tills juni på säsong 3! :( Tur att trösten kommer imorgon när man kan tanka säsongsstarten av Gossip Girl! <3

Tränade inte idag som planerat... Och åt kvällsmat med mamma och pappa framför tvn, så det blev en skål flingor, ett glas oboy, 6 brandtskorpor (=225 kcal) med marmelad och ost.. Herrefuckingdjävlar! 880 kalorier på ett mål, det är ju där jag vill ligga på dagsintag. Blev 1660 kcal istället.... :/ Men bättre än förra veckan, blev ett genomsnitt på 1818 kcal/dag och då sjönk intag ändå till "endast" 1240 kcal igår..

Vikten låg på 52,3 kg idag, gick upp 3 hg förra veckan mao.. Är ganska förvånad över det med tanke på hur jag har svullat och nu har jag ändå mens = vågen visar lite extra.. o.O Måste lägga upp en plan för min viktnedgång, går så mycket lättare då. Åh, jag känner förfan hur låren bara växer och växer!

Vad hände?

Håller på att sortera upp alla bloggar jag läser och kollar igenom de som inte ha varit aktiva på ett tag... Tänkte kolla om någon vet vad som har hänt tjejerna, varför de har försvunnit utan ens ett hej då...

Mysan - 3 april (bara försvinna mitt i en fasta, snacka om att man blir orolig :()
Molntussar - 14 april
AnonymTjej - 15 april
Rosa Armband - 24 maj
Fetochpatetisk - 28 maj
Hyperventilate - 2 juni
Martina - 4 juni
NYCthinspo - 4 juni
Lucy - 6 juni
AnnaMaria - 17 juni
Stressed - 20 juli
Foodfreak - 23 juli
Joanna - 23 juli (saknar henne jättemycket)
Enkladdigtejp - 27 juli
Pandamuffin - 31 juli
Peerfeektion - 13 augusti

Det här är bara de som försvunnit och lämnat kvar bloggen, de adresser jag har med bloggar som är borttagna antar jag tillhör de som byt till ny adress eller lämnat ana helt.

Någon som vet något?

Dopidido

Läst massa blogginlägg nu, har "bara" drygt 800 kvar o.O Det konstiga är att jag ändå sitter här och suktar efter sötsaker... Funderar på att göra gröt på havregryn och havrekli med äppelbitar och kanel till kvällsmat. Blir lite som äppelpaj men betydligt nyttigare :)

Tar nog en paus från alla bloggar och surfar runt på lite forum istället. Har dock inget forum som jag riktigt trivs i just nu, får försöka hitta ett. Jag saknar tiden då jag hängde på ana-forum hela tiden!

Frestelser

Jag är sugen på te men jag är rädd att när jag går ut i köket för att koka vatten så kommer jag ta en kaka :( Jag bara äter och äter... Sen i onsdags har jag ätit 10 stycken! Och vi snackar inte småkakor utan typ mazariner! Det är två kvar nu och jag vill äta dem så att de försvinner och slutar locka mig... Haha :P

Enda sättet att bli av med en frestelse är att ge efter för den
Oscar Wilde

Det värsta är att det stämmer säkert ^^ Men då måste man vara stark! Och det tänker jag vara! Skall göra en kopp te, ta en cigg och sen sätta mig och läsa era bloggar. Har mycket att komma ikapp och jag blir så grymt motiverade av er!

(Föresten, blir den tredje ciggen jag röker idag, duktig mig ^^)